カテゴリ:今の私( 14 )

悲しみかた、それぞれ

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

★このブログを綴ることによって、私自身がこの悲しみを乗り越えれるように。

★このブログを読むあなたが愛する人(たち)との一瞬一瞬を大切に生きる助けとなるように。

★同じような悲しみをかかえている仲間が「私は一人じゃないんだ」と感じれるように。

★あなたが、同じような悲しみを抱える人をサポートできる助けとなりますように。


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一日一日、一歩一歩。


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私は・・・・

母親だから、健のことを毎日考えてやらないと・・・と思う。

だから一日が終わる時に健の写真を見て、そして泣く。



今日だんなに「悲しくないの?さみしくないの?」と訊いてみた。

そしたら「悲しいよ。さみしいよ。」とのこと。



そして、だんなは「いつもそんなだと落ち込むから、だから僕は

他のいろんな事をして、いつも忙しくあるようにしてるんだ」と言う。



だんなと私の悲しみかた、それぞれ。



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by sarisukemama | 2011-11-07 16:11 | 今の私

悲しみと怒り

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

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一日一日、一歩一歩。


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健が逝ってしまってからそろそろ二年半・・・




まだ時々泣いてしまうけれど、毎日ではなくなった。

そして私はもっともっと笑うようになった。



いいのか悪いのか・・・家族みんなで健がいない生活に慣れてきた・・・・そんな毎日。






でも、先日プロの足裏マッサージをしてる友達がマッサージをしてくれながら

「とっても強くて健康なんだけど・・・・内蔵のココとココが弱ってるね。

あと・・・・悲しみいっぱい溜まってるよ。」と教えてくれた。



(↑あ、変でしょ。この子、オーラなんだか「気」なんだか、エネルギーなんだかにとっても敏感な子なんで、自然にこういう事言っちゃうんです。)



そっか・・・参ったな。からだは知ってるんだな、本当のことを。





悲しみは・・・・

健が逝ってから二年間毎日泣き続けて・・・・

泣き続けることに疲れてしまったんだな、私は。


(泣くと本当にどっと疲れてしまうんだもの。参ってしまう。)

もうたくさんだ、これくらいで泣くのをやめていいんだろうと・・・・そう思って毎日泣くのをやめてしまった。





あぁ・・・・大好きなバレーボールをいっつもして

ランニングも頑張って

美味しいチョコレートも食べて

かわいいベル(ワンコ)もおって

楽しくてあったかい友達がいっぱいいて

あったかい家族と親戚に囲まれて生活してて

毎日いっぱい笑って暮らしててて

外から見たら健康そのものの私なのに・・・・




それでも健が死んでしまった痛みと悲しみと怒りはまだまだ私の中にあるんだ。


出すのが嫌で溜め込んでしまってたんだ。






どんなに急いで癒してしまおうと思っても・・・・ダメなんかぁ・・・



あぁあ、健、まだまだそんな母ちゃんや。



仕方ないな・・・・毎日毎日・・・・一歩一歩か。



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チョコレートついとるでー。口元くぃくぃっと拭いて、ギューッっとハグしたいけどな。
















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by sarisukemama | 2011-10-27 23:17 | 今の私

I miss Ken

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

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一日一日、一歩一歩。


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健が逝ってしまったあの日から960日目の今日の私の心模様・・・・

晴れ時々大雨。





また健のいないハローウィンがやってくる。


生きていたなら・・・健は忍者とかに変装してたんだろうか?


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私は・・・・


バレーボールやランニングしたり・・・


大好きな友達と楽しい時を過ごしたり・・・

家族で一緒にいろんなことをしたり・・・




できるところで社会に貢献して・・・・

頑張りながらも頑張りすぎないようにして・・・・





健のいない人生でも充実させて楽しく生きる工夫をしている。




おかげさまで幸せな気持ちを感じる瞬間もいっぱいだ。


とっても有り難いことだと思う。




私の心の健康は・・・・

微妙なバランスの上に立っているのはわかっているけれど

随分回復してきたように思う。





それでもやっぱり健が愛おしくて苦しい時もいっぱいある。

親だから健が死んだからって愛するのやめるなんて無理なんだろうと思う。





いつか神様の元で健にまた会う時に胸を張れるように生きようと決めてる。



でも今晩は健の写真を一枚一枚見て思いっきり泣こう。





(いつもぐっすり眠りまくりのうちのダンナは、私が静かに泣いてても必ず起きる。
そして眠りながらでも腕をさすってくれる。私にはもったいない人だと思う。
だんなが悲しみを忘れた頃に私が泣いたら、だんなもまた寂しい思いをするだろうにと思うから
静かに泣こうと思うのに。でも二人で支え合って生きていくって、こんなんだろうかと思う。
私もしっかりだんなを支えてあげれてたらええけど。)




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by sarisukemama | 2011-10-14 15:14 | 今の私

お葬式

ー はじめに ー 

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一日一日、一歩一歩。


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ご近所の方が突然お亡くなりなられ、今日はお葬式だった。
(あぁ・・・こんなサプライズは嫌い。あまりにも胸が痛む。遺されたご家族のことを思うとたまらない。)




健の死から二年が経とうというのに

私はどうしても「お葬式」に参列することができない。




健のお葬式以来、何度「お葬式」をパスしてきたことか・・・





お葬式への参列は無理でも

その後のお食事会のお手伝いだけでもできれば・・・と思い、

頼まれていたチキンを作って会場に行った。





お手伝いをしながら・・・

お葬式に送られてきた、たくさんのお花やらを見るうちに

どうしても耐えられなくなり「ごめんなさいね」と断り

途中で家に逃げて帰ってきた。





あの日を再体験しているような気持ちになり、どうしても耐えられなかった。






あぁ、どうしても無理。まだ無理。

お葬式も、たくさんのお花も全部無理。





ゆっくりゆっくり、一歩一歩。






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まだ赤ちゃんだった頃の健。なんてピュアな目なんだろう。



下のmoreのところに、亡くなられたディッカーソンおじさんの思い出を書いてみました。





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More 亡くなられたディッカーソンおじさんの思い出
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by sarisukemama | 2011-02-09 16:18 | 今の私

今年もよろしく!

ー はじめに ー 

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一日一日、一歩一歩。


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ちょっと遅れましてあけおめです!

皆さん、お元気ですか?


私たちは相変わらず学校に習い事(←子供たち)仕事(←だんな)、そ
してバレーにスキーやスノボにちょっとだけ家事(←私、あはは)大忙しです。



最近結構深い悲しみに打ちのめされずに

生活できているように感じていたのだけれど・・・・


やっぱりたまに「どっか〜ん」という悲しさが襲ってきますね。


健に会いたい、健に触れたい、健を抱っこしたい、健の「マーム!!」という声をききたい・・・と、
願っても仕方のない願いが心にあふれてしまう。


毎晩落ち着いた時に健の写真を一枚一枚眺めると

恋しくて悲しくて・・・どうしようもなくなるから、毎晩写真を眺めるのをやめてみたりもした。



でも、健のことを悲しむのをやめてしまったら健が可哀想!という、わけのわからん私もいたりして。

ダンナはそんな時に「毎日悲しむことをやめてもいいんだよ。それが時が経つってことだからね」と言ってくれるけど。


母心って不思議なものですね。

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(わっ、でかい写真。エキサイトって、こんなにでかい写真を載せれるんだ、すごいな。)





あ、サイドバー→に「お空に赤ちゃんがいます」マークを貼付けました。
可愛いでしょう。コチラのブログのmiiさんが配布してくださってます。ありがとう!



さ、深い悲しみを抱えた私だって幸せをいっぱい感じれるんだってわかってきたもの。
今年もがんば〜!



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by sarisukemama | 2011-01-12 02:39 | 今の私

夜は嫌い

ー はじめに ー 

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一日一日、一歩一歩


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夜は嫌い。



日中は忙しくて大丈夫。



でも夜ベッドに入って一息ついて

健の写真を眺めると

どうしても悲しくなる。



(じゃ、健の写真を見るなってことになるけれど

どうしても見ないではいられないのが母心。)



健がここにいないという事実が胸を刺しぬく。

お母さんなのに、病気の健を守ってやれなかった自分が許せなくなる。




こんなにたくさんの幸せをいただいていながら

それを全部打ち消す程の悲しみに包まれる。



だから夜は嫌い。




悲しみで眠れぬ夜は

処方してもらった睡眠薬を半分にして飲む。




眠っている間は悲しみを忘れれる。

そうやって朝を待つ。




朝が好き。

太陽はあたたかさと光だけじゃなく、希望も与えてくれる。




一日一日、一歩一歩。




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by sarisukemama | 2010-11-20 10:03 | 今の私

”Whole"ということ

英語で”whole"という表現がある。

私の英語力では日本語に訳しにくいけれど

多分、「完全な」とか「(心もからだも)健康な」とか・・・きっとそんな感じだと思う。



健が死んでからの私は・・・

全然wholeではない。



なんだか腕を切り落とされ、血を流しながら生きてるような感じだ。

いつも毎日痛みを背負って生きている。

でも健が愛おしいから、その痛みも忘れたくない自分もいる。




いつか私は「可愛い末息子を突然亡くした不幸な母さん」という肩書きなしで

生きていけるようになるのだろうか。



多分無理。絶対無理。もうやだ。何とかして。(←こんな気持ちになる時もしょっちゅう。)





でも、足をなくした人でも、腕のない人でも

スペシャル・オリンピックでメダルをとったりしているじゃないか。

盲目の登山家もエベレストに登ったじゃないか。

だから私だって幸せにがんばれるかもしれない。(←こんな風に感じれる時だってある。)


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(この写真は日本に帰省した際、叔母の家で撮ったもの。猫ちゃんたちと遊んでうれしかったんだよね、健。)


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いつも遠くから応援してくれるみんな、本当にありがとう。

私たちは、そんなあたたかい思いに支えられてます。


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by sarisukemama | 2010-11-08 15:39 | 今の私

何でも・・・

健にもう一度会うためなら・・・

私はきっと何だってするんじゃないかと思う。


親ってきっとそんなもんなんだろうと思う。


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by sarisukemama | 2010-11-05 17:14 | 今の私

健に会えた朝

目が覚める直前の夢の中に

健がでてきた。





相変わらず可愛い健だった。





小さな手で、庭で穫れた小さなキュウリを触ってた健。


私が「健、キュウリ食べたいん?」と訊くと

コクンと頷いた健。




あぁ、可愛い健。





早速健のためにキュウリを切ってあげたら

何とも美味しそうに、うれしそうに健が食べた。





「辛い味噌もおいしいよ、つけてみる?」と訊くと

健はまたコクンと頷いて、辛みそとキュウリを美味しそうに食べた。




そんな健を私は本当に愛おしくうれしく眺める。

健がいる空間はなんて幸せなんだろう・・・と感じながら。




そして・・・目が覚めてしまった。

目が覚めたら、当たり前のことながら健がおらず・・・

悲しくて大いに泣いてしまった。



健が逝ったあの日から

今日の夢でやっと二度目の

健がでてきてくれた夢。





嬉しさと悲しさが心からあふれてしまった、そんな夢だった。





愛することって、こんなに切なく、うれしく、そして悲しいことなんだな。



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******いつも見守って下さる皆さんへ********


しばらくブログ離れしててごめんなさい。

私も家族もみんな元気です。

まだまだ毎日泣くのは当たり前の日々です。

でも、あったかい気持ちに満たされて健のことを思い出せる瞬間も増えてきました。

しばらくはバレーボールが私の抗うつ薬です。

みんな、いろんな大変なことをかかえて頑張ってるんだもの、

私だって頑張れる。


子供達もいつもがんばってスポーツに音楽に、勉強に遊びに全力投球してます。

だんなも仕事忙しいけど、バレーボール、写真、ハイキングにキャンプとがんばってます。


いつも応援ありがとうございます!



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by sarisukemama | 2010-10-04 14:35 | 今の私

泣けて仕方がない時もある

最近やっと少しだけ大丈夫になってこれたかな〜

・・・なんて油断してたら・・・




またどん底に落ちてしまった。




きっかけはどうでもよいようなこと。



例えばバレーボールを一緒にする仲間が連れてきてた

二歳前くらいの男の子がボールを追う姿に健を重ねてみたり・・・



近所の子供達の笑顔に健の面影が見えてしまったり・・・・



教会の廊下にいるはずのない健の姿を探す自分に気づいたり・・・



そんな、避けられないような日常的な出来事がきっかけでどん底に落ちたりする。







昨日は久しぶりに泣いて泣いて眠れなかった。


朝方泣きつかれて眠ってしまったようで・・・目覚めたら目が腫れまくってた。






健の写真を見るといつも泣ける。

健を抱けない辛さに身を刺し貫かれる。



それでも健が大好きで

健との思い出がつまった写真を見続ける私。



あぁ、神様、助けて・・・・と思ってしまった。






昨日は泣きすぎて眠れなかったというと

娘が一緒に泣いてくれた。(ありがとう)



そして子供達が全員で全身マッサージをしてくれた。



まだまだ小さい手で、下手だけど一生懸命揉んでくれる子供達が

愛おしくて仕方がなかった。




私には天国で待ってる健という天使と・・・

地上で一緒に頑張って生きてくれる3人の可愛い天使たちがいる。

(ついでにダンナもおるし。笑)



まだまだがんばれるかな、私。

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by sarisukemama | 2010-05-19 15:54 | 今の私