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今日感謝したいこと

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。

悲しいけれど・・・でも私の魂は・・・家族の絆は永遠であると信じてます。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

★このブログを綴ることによって、私自身がこの悲しみを乗り越えれるように。

★このブログを読むあなたが愛する人(たち)との一瞬一瞬を大切に生きる助けとなるように。

★同じような悲しみをかかえている仲間が「私は一人じゃないんだ」と感じれるように。

★あなたが、同じような悲しみを抱える人をサポートできる助けとなりますように。


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一日一日、一歩一歩。




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今日アメリカは感謝祭でお休み。
(家族や親戚が集まって食べたり、ゆっくりするから、ちょっと日本のお正月みたいよ。笑)



私が今日感謝したいことは・・・

おいしい食べ物。

家族、友達、イエス・キリストの福音、

バレーボールにスキー&スノボ、

あったかい家、美しい大自然・・・



そして健が私たちの家族の一員として、二年間と少しの間地上に来てくれたこと。


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一度会ったら誰もが惹き付けられる性格だった健。

今は天使になって、地上に生きる私たちを励まし勇気づける役目。


考えてみたら、小さいのに意思が強かったお前らしい人生だったな。



将来はすごい大物か、すごいワルのどっちかだと思ってたんだ、母ちゃんは。

結局 誰もかなわないような大物天使になったんかな。





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↑えへん。曖昧な表情もイケテるぞ、健。ヘルメット前髪もやっぱりダサ可愛い。

ハグ& おでこにチュー♥



皆さん、Happy Thanksgiving!


いっぱい感謝の気持ちを持つと、もっともっと幸せがくるんだって。
本当にそうだな〜ってつくづく感じるよ。




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by sarisukemama | 2010-11-26 03:04 | 感謝したいこと

夜は嫌い

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

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★同じような悲しみをかかえている仲間が「私は一人じゃないんだ」と感じれるように。

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一日一日、一歩一歩


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夜は嫌い。



日中は忙しくて大丈夫。



でも夜ベッドに入って一息ついて

健の写真を眺めると

どうしても悲しくなる。



(じゃ、健の写真を見るなってことになるけれど

どうしても見ないではいられないのが母心。)



健がここにいないという事実が胸を刺しぬく。

お母さんなのに、病気の健を守ってやれなかった自分が許せなくなる。




こんなにたくさんの幸せをいただいていながら

それを全部打ち消す程の悲しみに包まれる。



だから夜は嫌い。




悲しみで眠れぬ夜は

処方してもらった睡眠薬を半分にして飲む。




眠っている間は悲しみを忘れれる。

そうやって朝を待つ。




朝が好き。

太陽はあたたかさと光だけじゃなく、希望も与えてくれる。




一日一日、一歩一歩。




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by sarisukemama | 2010-11-20 10:03 | 今の私

柔らかい肌

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

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一日一日、一歩一歩。


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健のことを想う時・・・

いつも恋しくなる健の肌。

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健の肌はとってもすべすべで柔らかかった。

色白男。笑。

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生きてる健を最後に抱っこした日から

今日で629日。


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(↑鼻水が何故か可愛い・・・親ばか炸裂中・・・)



この世を一生懸命生き抜いて

天国で健をハグする日まで・・・・629日分近づいた。

フレーフレー、私たち!




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by sarisukemama | 2010-11-17 15:25 | 健の思い出

怪獣な健

ー はじめに ー 

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー

★このブログを綴ることによって、私自身がこの悲しみを乗り越えれるように。

★このブログを読むあなたが愛する人(たち)との一瞬一瞬を大切に生きる助けとなるように。

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一日一日、一歩一歩。


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私が4人の子供たちを連れて帰省した2002008年の夏。



当時、娘が体験入学させていただいていた小学校で・・・

参観日に健を連れてった時のこと。




とっても怪獣だった健は、全然じっとしててくれなかったんだよね。笑。



姉ちゃんの膝に座ったり・・・・

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勝手にみんなのゲームに参加したり・・・(紐で引っ張っても効き目なし。)

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いっつも「オラは、何でも姉ちゃんと一緒にするのだ」って態度満々で

当然の如くみんなの中に入っていってたよな。






でも・・・・何だか人気者だったんだよな、健。


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あぁ、健。そんなにキラキラした瞳。




怪獣みたいな健、母ちゃんはいっつも困りながらも

そんな健が大好きだった。




こんな静かな夜は、健のことが愛おしくて仕方ない。

ここにいない健を想い、悲しくて仕方がない。



このどうしようもない想いをどうしようかね、母ちゃんは。









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by sarisukemama | 2010-11-13 16:29 | 健の思い出

ものわすれ

ーはじめにー

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。


ー このブログを綴ることによって、私が願う4つのこと。ー


★このブログを綴ることによって、私自身がこの悲しみを乗り越えれるように。

★このブログを読むあなたが愛する人(たち)との一瞬一瞬を大切に生きる助けとなるように。

★同じような悲しみをかかえている仲間が「私は一人じゃないんだ」と感じれるように。

★あなたが、同じような悲しみを抱える人をサポートできる助けとなりますように。


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健の死後、自分の中で劇的に変化したことがひとつある。

それは記憶力の低下。



私も41歳で、しっかりおばさんの歳なのだが

それまでは、おっちょこちょいではあったがそこまで物忘れがひどくはなかった。



でも健の死後、普通のことが全然覚えてられなくなった。

例えば毎日するバレーボールでいうと・・・

自分のした、一つ前のプレーを覚えていない。




それはたった一つの例だけど

毎日の生活の中でびっくりする程いろんな記憶がなくなる。



友達に言うと「あら〜、更年期障害よ、私もあるよ」と言うけれど

私は絶対に違うと思う。




なぜなら、同じようにお子さんを亡くされた人たちも

私と同じような体験をされているからだ。




息子の持つ脳の本にも、

「トラウマを経験した人たちは、そうでない人たちよりも

短期、また長期にわたる記憶力の劣化が見られる」 という実験結果が記されている。




やっぱり私の脳は、耐えられないような悲しい記憶を少しでも薄めて・・・

私が生きていけるように自己防御しているんだろうな。




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口のまわりが汚いぞ、健。なんだか優しく拭いてあげたいけど。(いつもゴシゴシ拭いてたな、私。)
健のおかしなヘルメット前髪(←私が切ったくせに。笑)に座布団5枚。




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by sarisukemama | 2010-11-10 15:50 | 心とからだ

感謝したいこと。

アメリカの大いなるロッキー山脈のすぐ麓に暮らす私たち。

2009年2月25日に私たちは愛する三男、健を亡くしました。

私たちの日常は別のブログ「ロッキー山脈ふもと生活」の方に綴ってあります。コチラからどうぞ。

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このブログに「感謝したいこと」という新しいカテゴリーを設けた。



このブログには健の死後の私の心の変化を無理せず素直に

弱い部分も含めて書こうと思って始めたんだけど・・・



どうも記事を読んでると、自分が「悲しみの人」のように思える。



それはそれで本当なんだけど・・・

でも私の生活の中には、あたたかな奇跡(私が勝手に奇跡って思うのっ!!)がいっぱいあって

それを無視して健のことは語れないように思う。



そんな奇跡は・・・・

「大好きなさりすけ(母ちゃん)、くじけそうになったら

必ず助けを送るから負けるな。いつも愛してるから」と

神様と健が天国から応援してくれてる証拠だと・・・・私は感じてる。信じてる。




だから、悲しみや葛藤や健との思い出の他に

このブログには、感謝したいことも書いておかないと・・・とそう思う。




人生は、そんなに捨てたもんじゃないぜよ。(←坂本龍馬ってかっこいいね。へへ)



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by sarisukemama | 2010-11-10 01:25 | 感謝したいこと

”Whole"ということ

英語で”whole"という表現がある。

私の英語力では日本語に訳しにくいけれど

多分、「完全な」とか「(心もからだも)健康な」とか・・・きっとそんな感じだと思う。



健が死んでからの私は・・・

全然wholeではない。



なんだか腕を切り落とされ、血を流しながら生きてるような感じだ。

いつも毎日痛みを背負って生きている。

でも健が愛おしいから、その痛みも忘れたくない自分もいる。




いつか私は「可愛い末息子を突然亡くした不幸な母さん」という肩書きなしで

生きていけるようになるのだろうか。



多分無理。絶対無理。もうやだ。何とかして。(←こんな気持ちになる時もしょっちゅう。)





でも、足をなくした人でも、腕のない人でも

スペシャル・オリンピックでメダルをとったりしているじゃないか。

盲目の登山家もエベレストに登ったじゃないか。

だから私だって幸せにがんばれるかもしれない。(←こんな風に感じれる時だってある。)


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(この写真は日本に帰省した際、叔母の家で撮ったもの。猫ちゃんたちと遊んでうれしかったんだよね、健。)


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by sarisukemama | 2010-11-08 15:39 | 今の私

何でも・・・

健にもう一度会うためなら・・・

私はきっと何だってするんじゃないかと思う。


親ってきっとそんなもんなんだろうと思う。


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by sarisukemama | 2010-11-05 17:14 | 今の私